Строительный юмор

Мы решили немного разнообразить и «улыбнуть» трудовые будни и подготовили для Вас небольшую юмористическую подборку, связанную со строительством. Хорошего Вам дня!

Анекдоты:

1.

- Пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, из ламината, кафельный и из ДСП. Остальное - от лукавого.
- Ещё есть Маккартни.

2.

- Наш Моня, таки, поменял пол!
- У-у-уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров 3 де полов при его-то деньгах...

3.

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец:
- Лучше, конечно, заасфальтировать…

4.

Молодой начальник в конце дня заявляется на стройку и видит, что пожилой строитель-полимерщик уже помыл инструменты и тщательно их вытирает.
- Что это Вы за тридцать минут до конца рабочего дня уже собираетесь домой? - строго спрашивает начальник.
- Так ведь я пока инструмент и оборудование помою, композицию упакую, мусор уберу, робу сниму, руки помою, уже и будет конец рабочего дня.
- Неправильно! - продолжает начальник. - Вот я, например, начинаю собираться, только тогда, когда на часах уже 6 часов.
- А что Вам собираться-то - рот закрыл и пошел, - невозмутимо произносит маляр.

5.

Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
- Десять тридцать пять! Точно по графику!

6.

На стройке рухнул дом. Как всегда, создали комиссию, решили разобраться в том, чья здесь вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы что? Посмотрите, какие мы крепкие. Мы ни при чем здесь!
Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя дом рухнул. Ты виновный!
А песок: - Да вы что? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, песок хороший, и достаточно его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что рухнул дом!
- ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТАМ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

7.

Собралась семья в квартире обои переклеить. Жена говорит мужу:
- Сходи к соседям сверху. Они недавно ремонт сделали, у них квартира точно такая же, как у нас. Узнай, сколько рулонов обоев они покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили и себе столько же. Всю квартиру оклеили они новыми обоями, после чего осталось еще пять нетронутых рулонов.
Муж опять пошел к соседям: - Как же так??? Квартиры у нас с вами совершенно одинаковые, а пять рулонов почему-то осталось?!...
Сосед ему: - Да ты не переживай так … у нас тоже пять рулонов осталось!

8.

Проверяющий на стройке подходит к бригаде строителей и спрашивает у них:
- Эй, мужики, сколько человек у вас тут работает?
- Если с прорабом, то пятнадцать!
- А с прорабом-то почему???
- Так без него у нас вообще никто не работает!

9.

Хороший асфальт на дороге не валяется.

10.

Объяснительная прораба Сидорова.
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся и сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми».

Взято из открытых источников интернета