Строительный юмор - 8

Анекдоты:

1.

На приеме у доктора:
— Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь ...
— Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

2.

— Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора

3.

В детском саду все были дети как дети, но в один день все стали материться, как сапожники. Стали разбираться и искать виновных. Выяснили, что в детском саду работали два электрика-монтера. Нашли их и спрашивают, мол почему после вашего визита все дети ругаются матом?

— Эта, не знаю, ничего вроде не делали. Петрович значит стоял на стремянке и паял проводку под потолком, а я ему стремянку держал. Потом у него олово значить начало капать вниз. А я ему значить и говорю: "Послушайте, уважаемый, разве вы не видите, что капельки раскаленного олова капают прямо за воротник моей новой спецовки".

4.

В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.

5.

Представитель проектной организации предлагает Заказчику подписать смету на строительство коттеджа. Тот читает:
1. Шуба норковая — 90 000 руб.
2. Фундамент — 50 000 pуб.
3. Стены — 70 000 pуб.
4. Крыша — 30 000 pуб. и т.д.
— Нет, — говорит Заказчик. — Я такую смету не подпишу, причем здесь шуба?
Проектировщик переписал, на этот раз поставил шубу в конец сметы.
Заказчик, раздражаясь:
— Да не нужна мне такая смета! Причем же здесь шуба?!
Проектировщик переписал еще раз. Приносит. Заказчик:
— А где же шуба? Убрали?
— Там она, там! Только хрен ты ее теперь найдешь!!!

6.

Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.
Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг - я на первом этаже.
Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты...
Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает!
Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!

7.

Идет просмотр только что законченного документального телефильма.
— Превосходные замедленные съемки, — говорит редактор программы.
— Это не замедленные съемки, — отвечает оператор: — Это мы снимали обыкновенный ремонт жилого дома...

8.

Главное при поклейке обоев - чтобы не было пузырей... а то мы в прошлый раз взяли два...

9.

— Ну, как дела на стройке?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

10.

— Почему прораб тебя уволил?
— Понимаешь, прораб - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
— Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
— Из зависти. Многие думали, что прораб - это я.

Строительные байки:

Проем

Авторский надзор.

Бредем по бесконечному кварталу. Вяло поглядываем на знакомые до тошноты здания. И тут СТОП! Проем в цокольной стене монолитного здания выполнен не то, что бы криво... не то, что бы косо... а под углом в 60 градусов.

ШОК.

ПОТ.

Глаза на выкате.

Архитектор хватает воздух ртом.

Прораб новенький, что-то лопочет невразумительное, а сам тянется к рации - вызывать бригадира.

Когда все выяснилось, я хохотал на всю стройку.

По проекту тут проема нет. Но так как ближайший вход в цоколь далеко, строители САМИ сделали тут проем для удобства. А что бы не забыть его потом заложить кирпичом, они его "пометили" как могли…

Кошка и потолок

Как-то раз делали мы один офис, который представлял собой большой зал больше 1000 квадратных метров.

Зал этот мы поделили гипсовыми перегородками, сделали потолки. Короче всё прекрасно. Все довольны, все смеются. Слёзы начались позже, когда с уже давно сданного объекта начался трезвон с требованием немедленно прибыть на место. Приезжаем, и тут выясняется. Когда закрывали потолки, каким-то необыкновенным образом за потолок (между потолком и бетоном) залезла кошка. Расстояние там сантиметров 70-80, но куча всевозможных коммуникаций. Кошка эта первые дни вела себя относительно тихо. А потом озверела. Представьте себе, вы стоите в коридоре, или сидите в комнате, а у вас над головой раздаётся дикий кошачий вопль. Или того хуже, грохот, как будто табун лошадей проносится (покрытие потолка тонкое).

А как эту кошку ловить?! Стенки-то закрыты над потолком не герметично. И кошка свободно передвигается по всей площади офиса (зала). Ну, пооткрывали мы потолок в нескольких местах. А толку-то ноль. Кошка озверела, света боится. Мы тоже не бригада по отлову кошек. Короче отбрыкались мы как могли от этой чести (вылавливать кошку) и уехали. Потом прораб с того объекта звонил, кошка эта продавила одну из плат потолка и вывалилась кому-то прямо на стол (представляю ужас того несчастного) расцарапала ему лицо и сиганула в окно с пятого этажа. Пострадавший даже не сообразил сперва что это было. Говорят, что он получил от фирмы солидную компенсацию за моральный ущерб на рабочем месте.

Газопровод ограниченного срока действия

Строительство газопровода через Калмыкию. Местность глухая, полное отсутствие вообще какой-либо власти. К рабочим приходит местный "новый калмык" и просит провести трубочку от газопровода "во-о-о-о-на к тому домику". Рабочие отказываются, дескать, мужик, врезка - подсудное дело и все дела. Дядька не скупится и, в конце концов, рабочие, получив неплохую сумму в инвалюте, делают ему "трубочку" до дома.

Мужик месяц кайфует, через месяц газ заканчивается. Он идет в местные в газопроводные органы, - "в трубе газ закончился, однако". Те ему отвечают, что газ, есть. А вообще, собственно, ему какое до этого дело? Мужик от ответа уклоняется, и уходит, бормоча под нос калмыцкие проклятия. Проходит еще пара недель, газа все нет. Он решает раскопать "трубочку", - вдруг там что-то с ней случилось, поэтому газа и нет. Он радостно роет все это дело от дома к трубопроводу и метров через 100 натыкается на пустой газовый баллон.

Исчезнувшая ливневка

На одном жилом кирпичном доме делали кровлю. А именно перелетные птицы (узбеки или таджики) укладывали рубероид делая кровельный ковер. Когда же молодой почти инженер поднялся на кровлю принимать работу, то был сильно удивлен отсутствием ливневой канализации (хотя до того была). На его резонный вопрос мать вашу, где? Последовал гениальный ответ: "Мы их заделали, а то дождик заливать будет".

Длина лестницы

Преамбула: Существует в Израиле такая сущность - "каблан". Что есть "каблан"? Каблан - это человек, который берет подряды на производство неких работ, затем набирает работяг, которые эти работы и производят. Место хлебное и избыточного интеллекта/образования не требующее.

Амбула: Беседуют два каблана. Один специализируется на электротехнических работах, второй - на строительстве. Да, еще одно отступление: при постройке дома в нем нужно сделать лестницу. Вычисление длины лестницы - задача ответственная, бо это расход материала и проч.

Рассказывает строитель: - Представляешь, эти "русские" что делают! Они берут длину лестницы, типа, по земле, возводят в квадрат. Потом берут высоту, тоже возводят в квадрат. Потом складывают! Извлекают корень!!!! И получается - ТОЧНАЯ ДЛИНА ЛЕСТНИЧНОГО ПРОЛЕТА!!!!!!!!!!!!!

Как меняется жизнь

Раньше это было только в сатирическом журнале:

Теперь это в жизни:

Маразмы в строительстве:

Взято из открытых источников интернета