Строительный юмор - 10

Анекдоты

1.

— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.

2.

Мальчик вертится возле стройплощадки и смотрит на работающий экскаватор.
Мимо проходит прораб:
— Мальчик, что это ты делаешь?
— На неё смотрю…
— На кого это?
— Ну, на экскаватор…
— Так это же он, а не она!
— А я под гусеницы не заглядывал….

3.

Прораб отчитывает рабочего:
— Я же тебя просил вчера — не пей больше!
— А я больше не пил! Я столько же выпил, сколько и вчера!

4.

На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От проектной организации приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
— Куда?
— На совещание.
— Вы кто?
— Я ГИП.
— А я ГАП.
— Чё… клоуны штоль?!
Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП - Главный архитектор проекта, ГИП - Главный инженер проекта.

5.

Прораб, увидев детей в песочнице, заставил их снести ветхие куличики и построить на их месте многофункциональный куличиковый комплекс.

6.

Судя по звукам, доносящимся с соседней стройки, мне кажется, что дома сейчас строят так: отливают из бетона параллелепипед, а потом перфоратором выдалбливают ненужное.

7. Анекдоты про Петровича.

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Тьфу, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Тьфу, Петрович, достал! Держи стремянку!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Тьфу, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Тьфу, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Тьфу, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Тьфу, Петрович, мне до лампочки! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур кирпича. Какой втроём? Зови всю бригаду.

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Тьфу, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же.

8.

— Идущие на смерть приветствуют тебя!
— Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?

9.

Строительный магазин. Заходит мужик:
М: У вас жидкие гвозди есть?
Я: Есть
Мужик достает из сумки трёхлитровую банку.
М: Мне сотки налейте...

10.

Кто хоть раз сам занимался ремонтом, тот знает, краска - она, как водка. Сколько не купи, а все равно докупать придется.

25 признаков того, что в Вашем жилище необходимо срочно начать ремонт.

1. Вашей жене попал в руки номер журнала «Современный интерьер».

2. Настала очередь соседей просыпаться под звуки перфоратора!

3. Приезжает тёща. Ну не будет же она во время ремонта у вас жить!

4. Открывая форточку, вы рукой придерживаете всю раму, чтобы она не выпала из проёма.

От стука в дверь последняя падает на пол в прихожей.

6. Плинтуса путаются под ногами.

7. Общая площадь вашей квартиры столько-то метров, а жилая площадь – ноль метров.

8. Потолок у вас держится только на стеллажах.

9. Карнизы для штор опираются на затвердевшие от грязи шторы.

10. Кирпичи, которые служат ножками вашего дивана, давно растрескались.

11. Окна уже не пропускают солнечный свет, а стены уже кое-где пропускают.

12. Когда начинается дождь, все вёдра и миски у вас уже готовы!

13. Гостям вы выдаёте не только тапочки, но и рабочий халат с респиратором.

14. Новый человек, входя в вашу квартиру, невольно крестится, даже если он неверующий.

15. Всё в квартире напоминает о Нём (пожаре 1985 года) или о Ней (скороварке, которая взорвалась за пять минут до пожара)…

16. Вы можете привести к себе только очень пьяную или отчаянно храбрую девушку, которую уже лет десять никто никуда не приводил.

17. Местами вы проваливаетесь по колено в ламинат. Поэтому по дому все ходят на лыжах или на привязанных к ногам столовских подносах, чтобы уменьшить давление на пол.

18. Вы не тратитесь на антибиотики, а едите прямо со стен, где у вас растёт замечательный натуральный пенициллин!

19. Подброшенный к потолку ребёнок застревает в паутине.

20. Когда становится темно, вы можете читать при искрящейся и горящей электропроводке.

21. Дети играют на вздувшемся полу в «Царя горы», а во время игры в прятки прячутся за отставшими от стен обоями.

22. Пальма в углу пустила корни в пол, а цветы на окне пустили корни через подоконник и добывают воду самостоятельно, из батареи.

23. Вы можете накопать червей, лишь приподняв ковёр под тумбочкой.

24. Кот уже подготовил все стены для поклейки обоев и основательно загрунтовал пол.

25. Таджики заглядывают в окна и навязчиво предлагают свои услуги.

© 2010 «Красная бурда»

Заказ

Заказчик: Здравствуйте, мне нужен туалет.

Секретарша: По коридору направо и первая дверь.

Заказчик: Мне нужен личный!

Секретарша: Вип-кабины только в Макдональдсе.

Заказчик: Девушка, вы не поняли, я хочу на своем участке построить туалет.

Секретарша: А, так бы сразу и сказали. Вам к архитектору. Станислав, к тебе пришли.

Архитектор: Да, слушаю Вас.

Заказчик: Мне нужен туалет.

Архитектор: По коридору направо... Лена, почему меня такой ерундой отвлекают?

Заказчик: Да не нужен мне ваш коридор! Постройте мне на моем участке в Подмосковье сортир!

Архитектор: Так бы и говорили. Вы уже решили, каким он должен быть?

Заказчик: Что тут решать? Четыре стены и крыша!

Архитектор: Если бы все было так просто. Вам сначала надо с дизайнером пообщаться. Ань, поговори с клиентом.

Дизайнер: А? Что? Кому?

Заказчик: Мне нужен туалет. Послали к вам.

Дизайнер: Ко мне? Вам по коридору напра...

Заказчик: Да елки-палки! Мне нужен туалет на моем дачном участке. Чего непонятного? Сделайте мне проект и постройте его уже в конце концов! Надоело в лес бегать!

Дизайнер: Только без нервов. Имейте ввиду, у меня много работы, поэтому быстро: форма, размер, марка сантехники, цвет подсветки туалетной бумаги, наличие кондиционера и стеклопакетов?

Заказчик: Не надо мне кондиционеров и стеклопакетов! Сатехнику на даче всю попрут, подсветка не требуется! Мне тупо ящик 2 на 1.5, на 2. С дыркой в полу. И гвоздем на уровне пояса для туалетной бумаги. Все!

Дизайнер: Такое, как мне кажется, построить нереально. Ерунда получится стопудовая. Впрочем, пообщайтесь с нашим прорабом. Василич! Мужчине консультацию дай!

Прораб: Ну-с? Какие вопросы?

Заказчик. Мне нужен... Эээээ.... Короче, ящик мне нужен на участке. Два на полтора, на два. С дыркой в полу и гвоздем посередине.

Прораб: Туалет что ли?

Заказчик: ДА!

Прораб: Говори, куда ехать, за час организуем...

Взято из открытых источников интернета.