Строительный юмор - 20

1. Анекдоты.

1.1.

Так вот, работал я одно время на стройке, и вот как всегда накладываю кирпич, тут ко мне подходит один рабочий и говорит: «Саныч, ты дебил!». Ну кладу дальше, ничего не замечаю. Тут он ко мне опять подходит, говорит: «Саныч, ты дебил!». Я не понимаю в чем дело, гладу кирпич дальше, он говорит: «Саныч ты дебил!». И тут я понимаю, что кирпич то я ворую.

1.2.

Мужчина откликнулся на объявление, которое гласило: «Наем сварщиков с зарплатой 120000-170000 рублей в месяц». Когда он приехал, ему сказали, что он должен пройти тест по сварке. Сварил два шва. Один был отличный, другой ужасный. Когда Начальник стройки спросил его, почему он это сделал, он ответил: «Одна стоит 120000 рублей в месяц, другой – 170000 рублей в месяц».

1.3.

— Много ли недоделок Вы обнаружили в своей новой квартире?
— Пока что только одну!
— Но это же просто замечательно! А какую?
— Я никак не могу открыть входную дверь.

1.4.

Несколько часов до Нового Года, а у врача дома на кухне, как назло, засорилась раковина. Звонит он сантехнику, тот в свою очередь сильно возмущается:
— Вы что, с ума сошли! Скоро же праздник!
— А как же мы, врачи!? В любую погоду, в любой день и час приходим на помощь к нашим больным!
— А!!!... Так вы наш врач?! Сейчас буду.

1.5.

Художник водит своего приятеля по мастерской и показывает картины.
— А это моя последняя реалистическая картина. Она называется «Штукатуры за работой».
— Но я вижу, что все они спокойно сидят на ящиках и курят.
— Я же сказал, что это реалистическая картина!

1.6.

Строительство – это деяние, выполняемое группой лиц по предварительному сговору, возглавляемое прорабом.

1.7.

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7-й категории – это когда лес повален, но не убран.

1.8.

Идет строительство коттеджа. Приходит какой-то местный и начинает гнать что из-за строителей (болгарки, сварка и т.п.) у него дома телек сгорел. Мужика послали. Он вернулся с участковым и группой поддержки. Мужика снова послали. А сварщик пошел, завел дизель-генератор и продолжил работу. Ибо электричество на участок подведено еще не было.

1.9.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний «Мерседес». Мы бы могли его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
— Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!

1.10.

Купил дом. Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию по проживанию. Детям не бегать (шум), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов – вражда. Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются.

1.11.

У меня есть младший двоюродной брат, по имени Ваня. Но так его почти никто не называет, для нас он Кирпич. И не потому что он жестокий пятилетка, с каменным лицом и чёрствой совестью, а потому что материнский капитал, полученный благодаря рождению Вани, был потрачен на покупку кирпичей для строительства дома.

Новые времена. Эх.

1.12.

Купили вчера сотню двухметровых арматурин 12 миллиметров диаметром. Помидоры подвязывать.

Уж не была ли ошибкой фраза жене на строительном рынке: ты погуляй пока, посмотри, может, что понравится.

1.13.

Собеседования в строительную компанию.
— Как гвоздь забить?
— Берешь и забиваешь.
— В рабочие.
— Как гвоздь забить?
— Смотря куда.
— В бригадиры.
— Как гвоздь забить?
— Какой?
— В снабжение.
— Как гвоздь забить?
— Каков бюджет?
— О, у нас новый начальник отдела продаж.

1.14.

Новости со строительства «Зенит-Арены»: Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров, сумма трансфера оценивается в €30 млн.

1.15.

Захожу в магазин «Строительные инструменты» Есть необходимость приобрести на дачу пилу. Выбор между электрической и бензиновой «Макитой». Стою, размышляю, цена одинаковая, но одной электричество требуется, другая в машине вонять будет. Подходит девушка, продавец–консультант, интересуется. Недоверчиво объясняю проблему. Она боязно разглядывает пилы и о чем-то думает. Тогда упрощаю вопрос и спрашиваю, что бы она купила, ну например для своего мужа? Ответ был потрясающий. Без колебаний она сразу выпалила: «Конечно, электрическую с коротким проводом, всегда можно убежать!».

1.16.

Открываю я газету, а там объявление – «Строительный дом «Воронежрыба» – мебель на заказ».

2. Из рубрики «Так надежнее будет».

2.1. Без комментариев.