Строительный юмор - 23

1. Строительные байки.

1.1. Случай с газовой трубой.

Случай, произошедший в советское время.

К посёлку подвели газовую трубу и собирали деньги на подключение от всех желающих. Но не все жильцы в посёлке согласились оплатить подключение газа.

И вот один из таких обратился к работягам и попросил за небольшие деньги сделать ему отвод газовой трубы от общей магистрали к его дому. Рабочие согласились и подвели к его дому трубу с газом.

Мужчина некоторое время был очень доволен собой – с малыми затратами провёл в дом газ. Но через какое-то время газ кончился.

Впоследствии оказалось, что рабочие закопали в землю баллон с газом, которым он и пользовался, пока газ не закончился. Вывод – бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

1.2. Привычка покурить (реальная история).

Был на стройке бригадир, который имел привычку сесть покурить на корточках на самом краю крыши. При этом, он материл тех, кто внизу работал без энтузиазма. На момент истории, высота здания составляла 4 этажа. Так вот, сидит, курит, материт. А сзади подходит инженер по технике безопасности и легонько так (проучить лентяя) – хвать его за плечи спецовки. Откуда же ему было знать, что спецовка только накинута на плечи бригадира? Тело летит вниз, инженер по ТБ со спецовкой в руках падает тут же на крыше в обморок, а бодрое тело бригадира снизу материт уже этого шутника. Оказывается, упал он на огромную кучу керамзита (плавненько скатился). Остался жив и невредим. А инженер ТБшный с инфарктом в больнице.

1.3. Тазик и сантехники (рассказ от первого лица).

Давеча меняли мне трубы два сантехника... Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли.

Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду... Какой-то «сознательный» сосед помыл руки – вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер.

Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж – это около 40 метров. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль – разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет – сами же перекрыли... Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно – потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

1.4. Травма.

Однажды в травматологию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает:

— Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом?
— Да нет.
— А где тогда по физиономии получил-то?
— Да на работе.
— Это что за работа такая что по физиономии дают?
— Экскаваторщик я!
— ?
— Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдванку, смотрю – рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки нечаянно в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом.
— Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Такого не может быть.
— Вот как раз и может! Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают!

2. Анекдоты.

2.1.

В магазине стройматериалов:

— Фанера есть?
— Вам для строительства?
— Да что Вы, нет, конечно! Над Парижем полетать!

2.2.

Парадокс.

Каска строителя может выдержать вес до пятисот килограмм, в то время как позвоночник выдерживает только двести пятьдесят.

2.3.

Строителя спрашивают: «Чего ты боишься больше всего?»

— Заказчиков и темноты!
— Ну, заказчиков – понятно. Ну темноты-то почему?
— А вдруг там заказчик?!

2.4.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цена колеблется от 15 до 50 долларов за квадратный метр.

2.5.

Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника – гоните его в шею. Это не настоящий строитель!

2.6.

Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.

2.7.

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

2.8.

Прораб – жильцам:

— Чего вы возмущаетесь? Вы жаловались на шумную автостраду, проложенную под окнами, так наши строители мигом возвели вам шумозащитный экран. Что не так?
— Он от ветра дребезжит.

2.9.

Разговор со строителем:

— Почему построенный вами элитный дом такого низкого качества?
— Какая элита, такой и дом.

2.10.

На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

3. Немного из рабочих будней маляров.